تاريخ : یکشنبه نهم خرداد 1389 | 12:21 | نویسنده :

صد و یک راه برای ذله کردن دختر ها

صد و یک راه برای ذله کردن دخترها! ۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید ۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق ۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید ۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید ۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید! ۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید ۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید ۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید ۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید ۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون ۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید ۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید ۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!! ۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید ۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده ۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه ۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده ۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه ۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید ۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید ۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه) 23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه 24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید 25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود ۲۶- وقتی چند تا دختر وایسادن یه سکه ۲۵ تومنی بندازید جلوشون بگید " برو یه کیلو نارنگی بخر بقیه اش رو هم آدامس بگیر " پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تکمیل این صدگانه مارا یاری دهید

هترین بازی های ایرانی :
1. دختر بازی
2. نامزد بازی
3. خانوم بازی
4. دودره بازی
5. آمپول بازی
6. زبون بازی

7. اس ام اس بازی

نمی دانم که بودی یا چه بودی
ولی بی حرف، قلبم را ربودی
نمی دانم که هستم یا چه هستم
ولی هر لحظه در فکر تو هستم


کاسب کهنه کار من! باز بساط می کنی؟
جنس دلت به شهر ما، خوب فروش می کند، عشق حراج می کنی؟
قلب اجاره می دهی؟ نرخ خریدنت مرا، خانه به دوش می کند...


تو صمیمی تر از آنی که دلم می پنداشت
دل تو با همه آینه ها نسبت داشت!


تو این دنیا، تو این عالم، میون این همه آدم
ببین من دل به کی دادم، به اون کس که نمی خوادم
دلم شیشه، دلش سنگه، واسه سنگه دلم تنگه.


نکند یوسف عمرم رود از مصر خیالت
باز آواره تنهایی چاهم بکنی...


تو مرجانی، تو در جانی تو مروارید غلطانی
اگر قلبم صدف باشد، میان آن تو پنهانی

ادامه مطلب ...

پیامک دل شکسته

اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیای ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است

پیامک عاشقانه

اگه دیدی تو آسمون هیچ ستاره ای نیست ناراحت نشو خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا بشم تک ستاره ی دلت

پیامک دوستی

دوستی شاید عشق است که میسازدو میسوزد و شاید ترانه ایست که هر دم آوایش در دل جاریست لیکن هر جه هست زیباست

پیامک مفهومی

چرا وقتی گریه میکنی چشمت رو می بندی؟وقتی میخوای بخندی،وقتی میخوای کسی رو ببوسی وقتی میخوای تو رویا بری چشمت رو می بندی؟ چون قشنگترین چیزای این دنیا دیدنی نیستند

ادامه مطلب ...

شبی از سوز گفتم قلم را / بیا بنویس غم های دلم را
قلم گفتا برو بیمار عاشق ، ندارم طاقت این بار غم را

--------------------------------------

پاییز را دوست دارم چون فصل غم است غم را دوست دارم چون گریه دل است دل را دوست دارم چون

عشق را به من آموخت عشق را دوست دارم چون تو را دوست دارم چون تو را دوست دارم!!

--------------------------------------

کشاورز پیر در کنار گاو آهن فرسوده اش ایستاده بود و به مزرعه ی شخم نخورده اش می نگریست و همچنان منتظر بود..

.

.

چون گاوش داشت اس ام اس می خوند.

--------------------------------------

خدایا به هر که دوست داری بیاموز کهsms   9 تومنه،
به هر که بیشتر دوست می داری بیاموز ارزش دوست بیشتر از 9 تومنه

--------------------------------------

همه به زخم هایشان دستمال می بندند .

.

.

.

.

ولی من به تو دل بسته ام

خودت باش

اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیای ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است

پیامک عاشقانه

اگه دیدی تو آسمون هیچ ستاره ای نیست ناراحت نشو خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا بشم تک ستاره ی دلت

پیامک دوستی

دوستی شاید عشق است که میسازدو میسوزد و شاید ترانه ایست که هر دم آوایش در دل جاریست لیکن هر جه هست زیباست

پیامک مفهومی

چرا وقتی گریه میکنی چشمت رو می بندی؟وقتی میخوای بخندی،وقتی میخوای کسی رو ببوسی وقتی میخوای تو رویا بری چشمت رو می بندی؟ چون قشنگترین چیزای این دنیا دیدنی نیستند


نامه یک پسر به دختر خیلی باحاله

خدایی ایول به این پسر!

به این می گن نامه عشقولانه !

1- محبت شدیدی که صادقانه به تو ابراز میکردم

 

2-دروغ و بی اساس بود و در حقیقت نفرت من نسبت به تو


3- روز به روز بیشتر می شود و هر چه بیشتر تو را می شناسم


4- به پستی و دورویی تو بیشتر پی میبرم و

5-این احساس در قلب من قوت میگیرد که بالاخره روزی باید

6- از هم جدا شویم و دیگر من به هیچ وجه مایل نیستم که

7- شریک زندگی تو باشم و اگرچه عمر دوستی ما همچون عمر گلهای بهار کوتاه بود اما


8- توانستم به طبیعت پست و فرومایه تو پی ببرم و


9- بسیاری از صفات ناشناخته تو بر من روشن شد و من مطمئنم


10- این خودخواهی ، حسادت و تنگ نظری تو را هیچ کس نمیتواند تحمل کند و با این

وضع

11- اگر ازدواج ما سر بگیرد ، تمام عمر را
12- به پشیمانی و ندامت خواهیم گذراند . بنابراین با جدایی ازهم


13-خوشبخت خواهیم بود و این را هم بدان که

14- از زدن این حرفها اصلا عذاب وجدان ندارم و باز هم مطمئن باش
15- این مطالب را از روی عمق احساسم مینویسم و چقدر برایم ناراحت کننده است اگر


16- باز بخواهی در صدد دوستی با من برآیی . بنابراین از تو میخواهم که


17- جواب مرا ندهی . چون حرفهای تو تمامش


18- دروغ و تظاهر است و به هیچ وجه نمیتوان گفت که دارای کمترین


19- عواطف ، احساسات و حرارت است و به همین سبب تصمیم گرفتم برای همیشه


20- تو و یادگار تلخ عشقت را فراموش کنم و نمتوانم قانع شوم که


21- تو را دوست داشته باشم و شریک زندگی تو باشم .

و در آخر اگر می خواهی میزان علاقه مرا به خودت بفهمی از مطالب بالا فقط شماره های فرد را بخوان(متن های آبی را بخون) !!!

 



تاريخ : یکشنبه نهم خرداد 1389 | 12:18 | نویسنده :

تا خاک نشدی... 
خاکی باش...

ای که از یار وفا می طلبی یار کجاست؟
همه یارند ولی یار وفا دار کجاست ...

تا دنیا دنیاست تو بمون کنارم .من هیچ کسو غیر تو دوست ندارم
تا دنیا دنیاست دل من فداته . اون دلی که عاشقه خنده هاته

روزی مرگ از زندگی پرسید: آن چیست که باعث می شود تو شیرین و من تلخ جلوه کنم؟زندگی لبخندی زد و گفت دروغی که در من وجود دارد و حقیقتی که در تو نهفته است

هرچی مهربونتر باشی بیشتر بهت ظلم میکنن هر چی صادق تر باشی بیشتر بهت دروغ میگن هر چی دلسوزتر باشی بیشتر سرت کلاه میذارن هر چی قلبتو آسونتردر اختیار بذاری راحت تر لهش میکنن

گذشت زمان بر انان که منتظرند بسیار کند ،بر انان که مى هراسند بسیار تند، بر انان که زانوى غم بغل مى گیرند بسیار طولانى ، و به انان که به سر خوشى مى گذرانند بسیار کوتاه است، اما بر انان که عشق مى ورزند... زمان را اغاز و پایانى نیست - - شکسپیر

زندگی مثل پیانو است,دکمه های سیاه برای غم ها و دکمه های سفید برای شادی ها .اما زمانی می توان آهنگ زیبایی نواخت که دکمه های سیاه و سفید را با هم بفشاری

فرصت ها سخت به دست می آیند, و زود از دست میروند. . . پس سعی کن از آن گونه انسان هایی باشی که برای گفتن احساساتت از هیچ کس و هیچ چیز ترسی نداری. . . شاید آن که امروز هست فردا نباشد. . .

مردانی که دیر قول میدهند خوش قول ترین مردان دنیا هستن

بهترین پیروزی پیروزی بر نفس است. ما با عوض کردن خود می توانیم تمام زندگی و گرایش های اطرافیان خود را به سادگی عوض کنیم. Rudolph Dreikurs

مطمئن ترین اصل در طول زندگی خودسازی است نه اصلاح دیگران B.R.Hoyden

در زندگی دو چیز است که انسان می تواند به آن دست یابد: اول به دست آوردن آرزوها و سپس لذت بردن از آنها. خردمندترین انسانها دومی را انتخاب می کنند. Logan Pearsall Snith

برای اولین و آخرین بار زندگی کنید و تک تک روزهای آن را به عنوان یک زندگی مستقل به حساب بیاورید. Lucius Annaeus Senece

روزی شخصی در حال نماز خواندن در راهی بود و مجنون بدون این که متوجه شود از بین سجاده اش عبور کرد مرد نمازش را قطع کرد و داد زد هی چرا بین من و خدایم فاصله انداختی مجنون به خود آمد و گفت من که عاشق لیلی هستم تورا ندیدم تو که عاشق خدای لیلی هستی چگونه مرا دیدی

زندگی ، رویایی بیش نیست . ( توکوزان ذنجی )

گرما یا سرما ، این شما هستید که آن را تجربه میکنید . ( کودو ساواکی روشی )

مرد دانا هیچ کاری نمی کند ، ابله خودش را به دار می آویزد . ( دوشین ذنجی )

دیدن تصویر یک کلوچه ، گرسنگی آدم را رفع نمی کند . ( کیوگن ذنجی )

 

پیامک سرکاری جدید ،پیامک های جدید ،پیامک های خنده دار ،اس ام اس های فوق العاده خنده دار ،پیامک خنده دار امروز ،اس ام اس های سرکاری امروز ،اس ام اس ضد حال ،اس ام اس کل کل ،اس ام اس برای سرکار گذاشتن ،مسیج خنده دار ،مسیج جوک ،خنده دار ترین اس ام اس ها ،اس ام اس جوک و سرکاری ،جوک و اس ام اس جدید ،اس ام اس عاشقانه ،اس ام اس جدید عاشقانه ،بهترین اس ام اس های عاشقانه امروز ،پیامک عاشقانه جدید ،پیامک لاو ،اس ام اس لاو جدید ،اس ام اس عشقولانه ،اس ام اس دل شکسته ،اس ام اس دوری معشوق ،اس ام اس برای دوست ،اس ام اس غم ،پیامک عاشقانه ،مسیج عاشقانه ،جملات زیبای عاشقانه ،متن عاشقانه ،شعر های دوبیتی عاشقانه زیبا ،سایت اس ام اس ،اس ام اس مذهبی ،اس ام اس ناراحت کننده و غمگین ،اس ام اس +18 بیتربیتی ،اس ام اس بیتربیتی ،اس ام اس حالگیری نیمه شب ،اس ام اس تبریک ،اس ام اس تولد ،اس ام اس انگلیسی ،اس ام اس فلسفی و عارفانه ،اس ام اس مناسبتی ،اس ام اس طلاق ،اس ام اس ازدواج ،جوک قزوینی ،جوک ترکی ،عکس اس ام اس ،آهنگ اس ام اس ،اس ام اس های جدید احساسی ،جملات زیبا برای دوست ،اس ام اس محبوب ،بیا اس ام اس ،اس ام اس امروز ،اس ام اس جوک ،اس ام اس خیلی خنده دار ،اس ام اس ناب خنده دار ،اس ام اس لطیفه ،اس ام اس های توپ ،بهترین اس ام اس خنده دار ،بهترین جوک ها ،بهترین اس ام اس های عشقولانه ،جدیدیترین اس ام اس جوک ،جدیدترین جوک ها ،پیامک خنده دار ،پیامک سرکاری ،پیامک عشقولانه ،پیامک توپ ،گلچین اس ام اس

درسکوت دادگاه سرنوشت / عشق برما حکم سنگینی نوشت / گفته شد دل داده ها از هم جدا / وای بر این حکم و این قانون زشت

می شود ای دوست آیا آن نگاهت را خرید ؟****یا برای آسمان ها روی ماهت را خرید؟******* من دلم لبریز از آشوب و زنگار رو غم است****می شود آیینه وش یه لحظه آهت را خرید؟

پاییز از زمستون غمگین تره چون بهار و ندیده، ولی من از پاییز غمگین ترم ، چون تاحالا تورو ندیدم

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

یه ترکه میخواسته بخوابه دوتا جا میندازه، میگن چرا دوتا جا انداختی، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم

ترکه میگن نخست وزیر به انگلیسی چی میشه ؟ میگه : First And Under !!!

فهمیدن عشق را چه مشکل کردند ما را ز درون خویش غافل کردند انگار کسی به فکر ماهی ها نیست سهراب بیا که آب را گل کردند

رشتیه با احساس از زنش میپرسه شب عروسیمون یادت میاد؟؟؟ زن:آره, چقدر جات خالی

فردا که بارون بیاد شاید زیر چتر تو باشم ... و از همین حالا خیس باروونم

امروز قلبم درد گرفته بود. فکر کنم یه کمی تپل شدی و جات تنگ شده

دختر با ظاهری ساده و نه مذهبی در حال عبور کردن از خیابان بود پسری از پیاده رو داد زد سیبیییلو چطوری؟ دختز کاملا خونسرد تبسمی کرد و جواب داد وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل می زارم تا این جامعه یه مرد هم داشته باشه پسر سرخ شد و چیزی نگفت


پیامک سرکاری جدید ،پیامک های جدید ،پیامک های خنده دار ،اس ام اس های فوق العاده خنده دار ،پیامک خنده دار امروز ،اس ام اس های سرکاری امروز ،اس ام اس ضد حال ،اس ام اس کل کل ،اس ام اس برای سرکار گذاشتن ،مسیج خنده دار ،مسیج جوک ،خنده دار ترین اس ام اس ها ،اس ام اس جوک و سرکاری ،جوک و اس ام اس جدید ،اس ام اس عاشقانه ،اس ام اس جدید عاشقانه ،بهترین اس ام اس های عاشقانه امروز ،پیامک عاشقانه جدید ،پیامک لاو ،اس ام اس لاو جدید ،اس ام اس عشقولانه ،اس ام اس دل شکسته ،اس ام اس دوری معشوق ،اس ام اس برای دوست ،اس ام اس غم ،پیامک عاشقانه ،مسیج عاشقانه ،جملات زیبای عاشقانه ،متن عاشقانه ،شعر های دوبیتی عاشقانه زیبا ،سایت اس ام اس ،اس ام اس مذهبی ،اس ام اس ناراحت کننده و غمگین ،اس ام اس +18 بیتربیتی ،اس ام اس بیتربیتی ،اس ام اس حالگیری نیمه شب ،اس ام اس تبریک ،اس ام اس تولد ،اس ام اس انگلیسی ،اس ام اس فلسفی و عارفانه ،اس ام اس مناسبتی ،اس ام اس طلاق ،اس ام اس ازدواج ،جوک قزوینی ،جوک ترکی ،عکس اس ام اس ،آهنگ اس ام اس ،اس ام اس های جدید احساسی ،جملات زیبا برای دوست ،اس ام اس محبوب ،بیا اس ام اس ،اس ام اس امروز ،اس ام اس جوک ،اس ام اس خیلی خنده دار ،اس ام اس ناب خنده دار ،اس ام اس لطیفه ،اس ام اس های توپ ،بهترین اس ام اس خنده دار ،بهترین جوک ها ،بهترین اس ام اس های عشقولانه ،جدیدیترین اس ام اس جوک ،جدیدترین جوک ها ،پیامک خنده دار ،پیامک سرکاری ،پیامک عشقولانه ،پیامک توپ ،گلچین اس ام اسسرنوشت تصمیم میگیره که تو در زندگی با چه کسی ملاقات کنی ، اما تنها قلب توست که میتونه تصمیم بگیره چه کسی در زندگیت باقی بمونه.


»پرستویی که مقصدش را در کوچ می بیند از خراب شدن لانه اش نمی هراسد.


»اگه خرابی خرابتم،اگه مستی شرابتم،اگه هستی،کنارتم،اگه نیستی بیادتم.


»واسه پر کشیدن من خواستی اسمون نباشی ، حالا پرپر میزنم تا همیشه اسوده باشی


»یادته بهت گفتم خست دیوار دلتم ؟؟؟ تو هم من را شکستی ، ولی اشکال نداره ، حلا خاک زیر پاتم.


»بی تو دنیا چه غم انگیزه برام ، لحظه ها غروب پاییزه برام ، تموم دنیا اگه مال من باشه ، بی تو یه مشت خاک ناچیزه برام.

»و از این فاصله ها که میان من و توست و هر آن گه که دلت تنگ من است ، بهترین شعر مرا قاب کن پشت نگاهت بگذار ، تا که تنهاییت از دیدن من جانخورد و بداند که دل من با توست و همین نزدیکیست.

»باغبان درب را نبند من فرد گلچین نیستم ، من اسیر یک گلم دنبال هر گل نیستم.

»خدا یکتاست ، قلب تنهاست و کسی که این SMS رو می خونه عزیز دل هاست.


» غمتو به هیچ کسی نگو حتی به چشمات.چون اونم اشک می ریزه و رسوات می کنه !!!

هنوز در به در کوچه های خاطره ام / هنوز اسم تو مانده گوشه حنجره ام /هنوز مثل نخستین نگاه عاشق تو / در انحصار غم عشق در محاصره ام پیامک سرکاری جدید ،پیامک های جدید ،پیامک های خنده دار ،اس ام اس های فوق العاده خنده دار ،پیامک خنده دار امروز ،اس ام اس های سرکاری امروز ،اس ام اس ضد حال ،اس ام اس کل کل ،اس ام اس برای سرکار گذاشتن ،مسیج خنده دار ،مسیج جوک ،خنده دار ترین اس ام اس ها ،اس ام اس جوک و سرکاری ،جوک و اس ام اس جدید ،اس ام اس عاشقانه ،اس ام اس جدید عاشقانه ،بهترین اس ام اس های عاشقانه امروز ،پیامک عاشقانه جدید ،پیامک لاو ،اس ام اس لاو جدید ،اس ام اس عشقولانه ،اس ام اس دل شکسته ،اس ام اس دوری معشوق ،اس ام اس برای دوست ،اس ام اس غم ،پیامک عاشقانه ،مسیج عاشقانه ،جملات زیبای عاشقانه ،متن عاشقانه ،شعر های دوبیتی عاشقانه زیبا ،سایت اس ام اس ،اس ام اس مذهبی ،اس ام اس ناراحت کننده و غمگین ،اس ام اس +18 بیتربیتی ،اس ام اس بیتربیتی ،اس ام اس حالگیری نیمه شب ،اس ام اس تبریک ،اس ام اس تولد ،اس ام اس انگلیسی ،اس ام اس فلسفی و عارفانه ،اس ام اس مناسبتی ،اس ام اس طلاق ،اس ام اس ازدواج ،جوک قزوینی ،جوک ترکی ،عکس اس ام اس ،آهنگ اس ام اس ،اس ام اس های جدید احساسی ،جملات زیبا برای دوست ،اس ام اس محبوب ،بیا اس ام اس ،اس ام اس امروز ،اس ام اس جوک ،اس ام اس خیلی خنده دار ،اس ام اس ناب خنده دار ،اس ام اس لطیفه ،اس ام اس های توپ ،بهترین اس ام اس خنده دار ،بهترین جوک ها ،بهترین اس ام اس های عشقولانه ،جدیدیترین اس ام اس جوک ،جدیدترین جوک ها ،پیامک خنده دار ،پیامک سرکاری ،پیامک عشقولانه ،پیامک توپ ،گلچین اس ام اسپیامک سرکاری جدید ،پیامک های جدید ،پیامک های خنده دار ،اس ام اس های فوق العاده خنده دار ،پیامک خنده دار امروز ،اس ام اس های سرکاری امروز ،اس ام اس ضد حال ،اس ام اس کل کل ،اس ام اس برای سرکار گذاشتن ،مسیج خنده دار ،مسیج جوک ،خنده دار ترین اس ام اس ها ،اس ام اس جوک و سرکاری ،جوک و اس ام اس جدید ،اس ام اس عاشقانه ،اس ام اس جدید عاشقانه ،بهترین اس ام اس های عاشقانه امروز ،پیامک عاشقانه جدید ،پیامک لاو ،اس ام اس لاو جدید ،اس ام اس عشقولانه ،اس ام اس دل شکسته ،اس ام اس دوری معشوق ،اس ام اس برای دوست ،اس ام اس غم ،پیامک عاشقانه ،مسیج عاشقانه ،جملات زیبای عاشقانه ،متن عاشقانه ،شعر های دوبیتی عاشقانه زیبا ،سایت اس ام اس ،اس ام اس مذهبی ،اس ام اس ناراحت کننده و غمگین ،اس ام اس +18 بیتربیتی ،اس ام اس بیتربیتی ،اس ام اس حالگیری نیمه شب ،اس ام اس تبریک ،اس ام اس تولد ،اس ام اس انگلیسی ،اس ام اس فلسفی و عارفانه ،اس ام اس مناسبتی ،اس ام اس طلاق ،اس ام اس ازدواج ،جوک قزوینی ،جوک ترکی ،عکس اس ام اس ،آهنگ اس ام اس ،اس ام اس های جدید احساسی ،جملات زیبا برای دوست ،اس ام اس محبوب ،بیا اس ام اس ،اس ام اس امروز ،اس ام اس جوک ،اس ام اس خیلی خنده دار ،اس ام اس ناب خنده دار ،اس ام اس لطیفه ،اس ام اس های توپ ،بهترین اس ام اس خنده دار ،بهترین جوک ها ،بهترین اس ام اس های عشقولانه ،جدیدیترین اس ام اس جوک ،جدیدترین جوک ها ،پیامک خنده دار ،پیامک سرکاری ،پیامک عشقولانه ،پیامک توپ ،گلچین اس ام اس

----------------------------------------

به بزرگترین عشق در کوتاه ترین جمله ی ممکن به روی لطیف ترین گل سرخ یرای تو بهترین کس دنیام می نویسم دوستت دارم

----------------------------------------

با اینکه می دانم دوست داشتن گناه است دوستت دارم

با اینکه می دانم پرستش کار کافر است می پرستمت

با اینکه می دانم آخر عشق رسوایی است عاشقت می شوم

پس گناهکارم ، کافرم ، رسوایم ولی همچنان دوستت دارم

----------------------------------------

همان طور که شاپرک ها نمی توانند دشت آبی اسمان را از یاد ببرند من هم چشمان زیبایت را نمی توانم فراموش کنم . تصویر زیبایت نه تنها در ذهنم بلکه در قلبم جای دارد ، ای کاش بدانی قصر آرزوهایم را در ساحل چشمانت ساخته ام تا قلب مهربانت مداوایی باشد برای عشق پاک و مقدسم .

----------------------------------------

خواستم با تو باشم نخواستی ، خواستم مونس و یارت باشم نخواستی ، خواستم برای همیشه در کنارت باشم نخواستی خواستم هم گام و هم نفس روز های تنهایی ات باشم نخواستی ، خواستم پذیرای نگاه مهربانت باشم نخواستی ، خواستم قلبم را به یادگار تقدیمت کنم باز هم نخواستی نخواستی ، هیچ کدام را نخواستی و نخواستی

----------------------------------------

دوستت دارم عزیزم خیلی خیلی خیلی ، خیلی ها میگن اگه به معشوقت زیاد بگی دوستت دارم اون زود تو را از یاد می بره و به کس دیگری عشق می ورزد، ولی من به تو اطمینان دارم پس دوستت دارم

----------------------------------------

دست از سر ما بردار ، کنار تو نمی مونم

یه روز می گفتم عاشقم ، اما دیگه نمی تونم

تقصیر هیچکس دیگه نیست ، قصه ی ما تموم شده

حیف همه خاطره ها ، به پای کی حروم شده

دروغ می گفتی که ، برم از بی کسی دق می کنی

اشکاتو باور ندارم ، بی خودی هق هق می کنی

یادم می افته لحظه ای که دست تو رو شد برام

قسم می خوردی پیش من که جز تو عشقی نمی خوام

دست خودم نیست که دیگه هیچکسی باور ندارم

این چیزا تقصیر توه تلافیشو در می یارم

----------------------------------------

نمی دانم چه حسی هست این عاشقی؟

وقتی می نشینم ، وقتی راه می روم ، وقتی می خوابم دوستت دارم

وقتی صدایی می اید دوستت دارم ، وقتی سکوت است دوستت دارم

چه می کنی با من که چنین راحت همیشگی شده ای ؟

----------------------------------------



هیچ چیز سخت تر از انتظار نیست ، آن هم انتظار لحظه ای که یک آشنا صدایت کند و به تو بفهماند که دوستت دارد اما هر چقدر که انتظار هم سخت باشد به آن لحظه زیبا می ارزد ، پس انتظار می کشم تا آن لحظه زیبا نصیبم شود .

----------------------------------------

توی زندگی بعضی چیز ها بزرگ ، بعضی چیز ها کوچک ، بعضی چیز ها ساده و بعضی چیز ها مهم هستند:

بزرگ مثل عشق

کوچک مثل غم

ساده مثل من

مهم مثل تو ...

----------------------------------------

چرا رو نقاشی ها بی خودی سایه می زنی

این همه حرف خوب داریم حرف گلایه می زنی

اگه منو دوست نداری اینو راحت بهم بگو

چرا با حرفات و نگات بهم کنایه می زنی

----------------------------------------

در سرزمین عاطفه هایم چون گل روئیدی و من باغبانی آموختم اما کدام گل احساس باغبان را می فهمد آیا هیچ گلی هست که باغبان را به اندازه ی یک قطره شبنم یا یک گلبرگ بشناسد و دوست بدارد ؟

----------------------------------------

چرا نوشتم در برگ تنهاییم برای تو نمی دانم ... شاید که روزی بخوانند بی تو عشق مرد.

 

عشق رازی است مقدس . برای کسانی که عاشقند ، عشق برای همیشه بی کلام میماند ؛ اما برای کسانی که عشق نمی ورزند ، عشق شوخی بی رحمانه ای بیش نیست .
______________________________
پرسیدم چرا دوستم داری؟ توی چشمام نگاه کرد وهیچی نگفت گفتم شاید واقعا دوستم نداره؟ وقتی رفت فهمیدم دوست داشتن دل میخواد نه دلیل

___________________________-
.نذاری فاصله ها ، تو هجوم سایه ها ، میون غریبه ها ، نذاری تو جاده ها تو رو از من بگیرن ، تو خودت خوب می دونی ، توی راه زندگیم ، دلخوشم به بودنت ، پس نکنی یه کاری تا فرق نکنه چه بودنت ، نبودنت.
____________________________
.آن شب هستی را چه جلوه ها بود تو بودی دنیا به کام ما بود عشقت با جان من آشنا بود عشقت لاله صفت لب بر خنده گشود مه چون چهره ی تو رویایی.
_________________________
.ملاحظه ی حال دیگران را میکنی ، کسی را که دوست داری بیشتر ملاحظه کن. راز عشق در آن است که به محبوبتان قدرت و آرامش بدهید و از او قدرت و ارامش دریافت کنید، اما نه با اصرار.! راز عشق در آن است که حقیقت اصلی عشق (یعنی تفکر) را از یاد نبرید

___________________________
لا لالالا نخواب دنیا خسیسه واسه کم آدمی خوب می نویسه یکی لبهاش تو خوابم غرق خنده است یکی پلکاش تو خوابم خیسه خیسه لا لالالا نخواب عاشق یه سیبه همیشه سرخ و تب دار و غریبه تا اون بالاست رسیده است ولی تنهاست پایین هم که می افته بی نصیبه.
___________________________________-
.رویای با تو بودن را نمی توان نوشت نمی توان گفت و حتی نمی توان سرود.با تو بودن قصه شیرینی است به وسعت تلخی تنهایی و داشتن تو فانوسی به روشنایی هر چه تاریکی در نداشتند و ..... ومن همچون غربت زدای در آغوش بیکران دریای بی کسی به انتظار ساحل نگاهت می نشینم و میمانم تا ابد و تا وقتی که شبنم زلال احساست زنگار غم را از وجودم بشوید بانوی دریایی من .

------------


هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد!
******
گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم ... که تو SMS نمی دی؟
******
اس ام اس اصلی:
تو با گوشیت چی کار کردی که هرچی زنگ می زنم می گه: مشترک مورد نظر در قلب شماست؟!
ورژن تغییر یافته:
تو با گوشیت چی کار کردی که هرچی زنگ می زنم می گه: گوسفند مورد نظر در گله نمی باشد؟!
******
ببخشید که این موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم می دونی شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره؟
******
هیچ می دونی چقدر گلی...
...
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!
******
اخبار اعلام کرده زیباترین کره خر زمین گم شده.
بچه نشو! برگرد!
******
SMS مخصوص نیمه شب:
!!! پخ !!!
******
چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم
صدای توکه می گفتی: نون خشکیه...!
******

* با پرتاب کردن حتی یک مشت برف از فریزر به کوچه به تعطیلی مدارس کمک کنید.

* تا می توانید در مصرف گاز زیاده روی کنید تا هفته آینده هم تعطیل شوید.
اتحادیه فرهنگیان بی حوصله و دانش آموزان تنبل!

* هموطن! فقط با روشن کردن یک بخاری اضافه، شما هم در تعطیلی مدارس، دانشگاه ها و ادارات سهیم باشید.
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.

* هم وطن! با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید.


خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :” نه اینجا نیست… اینا بچه های کارشناسی ارشدن

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه
خر کبف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما 2 قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر

خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه
خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی

خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی
خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده

خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی
خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه

خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه

 

 

 پیامک دی ماه ،اس ام اس دی ماه 88 ،اس ام اس دیماه

مرد دانا هیچ کاری نمی کند ، ابله خودش را به دار می آویزد . ( دوشین ذنجی )

تاريخ : یکشنبه نهم خرداد 1389 | 12:16 | نویسنده :
غضنفر وارد کابین خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهی کرد وگفت: ولی تو که اسلحه نداری. غضنفر گفت: خاک برسرتون، شما همیشه باید اسلحه بالای سرتون باشه، با زبون خوش نمی‏تونی بری؟

##!!!!@@!!!##

غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره...غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟

##!!!!@@!!!##

پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیکار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!!!

##!!!!@@!!!##

 

یارو تو انتخابات کاندید میشه، بعد که رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یکی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یک زنه دیگه هم وسطه

چه خوش است حال مرغی که قفس ندیده باشد / و چه خوشتر آنکه که مرغی زقفس پریده باشد

غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟ مکانیکه یه نگاهی به ماشین میکنه، به غضنفر میگه: اینجوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!!

##!!!!@@!!!##

جیگرم ، نفسم ، همسرم ، همدستم و همپام درد می کنه ! یه دکتر خوب سراغ نداری ! !!

 ##!!!!@@!!!##

یه روز یه پیرزنه سوار تاکسی میشه و به شوفر میگه ننه جوون بادووم می خوای؟ میگه بده ننه جوون. یه کم میره جلو تر دوباره پیره زنه میگه ننه بادووم بدم؟ شوفره میگه بده ننه جوون. و .... باز پیرزنه میگه ننه بادووم بدم؟ میگه ننه تو که هرچی بادوم داشتی رو به من دادی پس خودت چی؟ میگه: ننه جون آخه من دندوون ندارم کاکائو های روشو خوردم

غضنفر می گن تو همیشه لپ لپ می خری. میگه آره . بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم

###@@@### 

یه مرده میره ساندویچی . به مغازه دار که ترک بود میگه : آقا لطفا برام خیارشور نزار. ترکه میگه خیارشور تموم کردیم میخوای گوجه نذارم 

##@@@***## 

تام کروز، نیکلاس کیج، جنیفر لوپز، رابرت دنیرو، یانی، دیووید کاپرفیلد، آنتونی رابیز، خود من و بقیه‌ی‌ ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی

***&&&***

پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه خنده)))))))  

 

گفت مردی به همسرش روزی

من بمیرم چگونه خواهی زیست؟

گفت: از چند و چون آن بگذر

تو بمیری برای من کافیست!



*****

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!

روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!



*****

مهمان: آقا تشریف دارند؟

مستخدم: نخیر، رفته‌اند مسافرت.

مهمان: برای تفریح؟

مستخدم: نخیر، با خانم رفته‌اند!

*****

مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.

زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

*****

یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:

آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.

دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟

طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

*****

بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟

بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!

*****

دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهنو می گیرن و راه می افتن طرف شهر.

اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.

می رن و می رن ... تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟

دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم

*****

یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!

*****

مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.

رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.

مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!

*****

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری

یه روز یه آقاهه میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟
فروشنده هم میگه : بله
آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین !!

اس ام اس


نمیگم دوستت دارم
نمیگم عاشقتم
میگم دیونتم که اگه یه روز ناراحتت کردم بگی بیخیال دیونست . . .

اس ام اس ولنتاین


اس ام اس ولنتاین. مسیج ولنتاین. آفلاین ولنتاین

اس ام اس روز ولنتاین

قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق
مرا در خود کشیدی برمودای من !!!

پیامک ولنتاین

ای دوست به جز عشق تو در سر من هوسی نیست
جز نقش تو بر صفحه ی دل نقش کسی نیست

اس ام اس جدید مخصوص ولنتاین

بهترین لحظه، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم، بعد 1 اس ام اس از طرف من بیاد که توش نوشته میمیرم برات !
ولنتاینت مبارک !

پیامک سرکاری جدید ،پیامک های جدید ،پیامک های خنده دار ،اس ام اس های فوق العاده خنده دار ،پیامک خنده دار امروز ،اس ام اس های سرکاری امروز ،اس ام اس ضد حال ،اس ام اس کل کل ،اس ام اس برای سرکار گذاشتن ،مسیج خنده دار ،مسیج جوک ،خنده دار ترین اس ام اس ها ،اس ام اس جوک و سرکاری ،جوک و اس ام اس جدید ،اس ام اس عاشقانه ،اس ام اس جدید عاشقانه ،بهترین اس ام اس های عاشقانه امروز ،پیامک عاشقانه جدید ،پیامک لاو ،اس ام اس لاو جدید ،اس ام اس عشقولانه ،اس ام اس دل شکسته ،اس ام اس دوری معشوق ،اس ام اس برای دوست ،اس ام اس غم ،پیامک عاشقانه ،مسیج عاشقانه ،جملات زیبای عاشقانه ،متن عاشقانه ،شعر های دوبیتی عاشقانه زیبا ،سایت اس ام اس ،اس ام اس مذهبی ،اس ام اس ناراحت کننده و غمگین ،اس ام اس +18 بیتربیتی ،اس ام اس بیتربیتی ،اس ام اس حالگیری نیمه شب ،اس ام اس تبریک ،اس ام اس تولد ،اس ام اس انگلیسی ،اس ام اس فلسفی و عارفانه ،اس ام اس مناسبتی ،اس ام اس طلاق ،اس ام اس ازدواج ،جوک قزوینی ،جوک ترکی ،عکس اس ام اس ،آهنگ اس ام اس ،اس ام اس های جدید احساسی ،جملات زیبا برای دوست ،اس ام اس محبوب ،بیا اس ام اس ،اس ام اس امروز ،اس ام اس جوک ،اس ام اس خیلی خنده دار ،اس ام اس ناب خنده دار ،اس ام اس لطیفه ،اس ام اس های توپ ،بهترین اس ام اس خنده دار ،بهترین جوک ها ،بهترین اس ام اس های عشقولانه ،جدیدیترین اس ام اس جوک ،جدیدترین جوک ها ،پیامک خنده دار ،پیامک سرکاری ،پیامک عشقولانه ،پیامک توپ ،گلچین اس ام اس



تاريخ : دوشنبه سوم خرداد 1389 | 11:39 | نویسنده :

ادبیات پشت کامیونی!

یلاستيك قلبمو با ميخ نگات پنچر نكن
بوق نزن ژيان، ميخورمت
بر در ديوار قلبم نوشتم ورود ممنوع
عشق آمد و گفت: بی سوادم
قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر
شتاب مكن، مقصد خاك است
راديات عشق من ازبهر تو، آمد به جوش
گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم
تو هم قشنگی
کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت
سر پايينی برنده
سر بالايی شرمنده
كاش ميشد سرنوشت را از سر نوشت
تند رفتن که نشد مردی
چشم انتظارم كه برگردی
يا اقدس
يا هيچكس
زندگی! نگه دار پياده ميشم
ای ماشين با مرام، نشو نامرد با ما
محبت از درخت آموز، که سايه از سر هيزم شکن هم برنميدارد
درياي غم ساحل ندارد
قربون دل غريب پرستت
از عشق تو ليلی ........... رفتم زير تريلی
دنبالم نيا اسير می شی
همه از مرگ مي ترسند من از رفيق نامرد
دختری از امت عیسی، گرفتارش شدم
یا محمد همتی کن تا مسلمانش کنم
در بیابانها اگر صدسال سرگردان شوی
به که اندر خانه ات محتاج نامردان شوی
عاقبت در رفتن از مدرس



تاريخ : دوشنبه سوم خرداد 1389 | 11:38 | نویسنده :

گفت و گويی واقعي روی فرکانس اضطراری کشتيرانی

گفتگويی که واقعا روی فرکانس اضطراری کشتيرانی، روی کانال ۱۰۶ سواحل (Finisterra (Galicia ميان اسپانيايی ها و آمرييکایی ها در ۱۶ اکتبر ۱۹۹۷ ضبط شده است .

اسپانيايی ها (با سر و صدای متن ) : A-853 با شما صحبت می کند. لطفا ۱۵ درجه به جنوب بچرخيد تا از تصادف اجتناب کنید. شما داريد مستقيما به طرف ما می آييد .
فاصله ۲۵ گره دريايی .
آمرييکایی ها (با سر و صدای متن ) :ما به شما پيشنهاد می کنيم ۱۵ درجه به شمال بچرخيد تا با ما تصادف نکنيد .

اسپانيايی ها : منفی. تکرار می کنيم ۱۵ درجه به جنوب بچرخيد تا تصادف نکنيد .

آمرييکایی ها (يک صدای ديگر): کاپيتان يک کشتی ايالات متحده آمريکا با شما صحبت می کند. به شما اخطار می کنيم ۱۵ درجه بشمال بچرخيد تا تصادف نشود .

اسپانيایی ها: اين پيشنهاد نه عملی است و نه مقرون به صرفه. به شما پيشنهاد می کنيم ۱۵ درجه به جنوب بچرخيد تا با ما تصادف نکنيد .

آمريکایی ها (با صدای عصبانی): کاپيتان ريچارد جیمس هاوارد، فرمانده ی ناو هواپيمابر يو اس اس لينکلن با شما صحبت می کند .
۲ رزم ناو، ۵ ناو منهدم کننده، ۴ ناوشکن، ۶ زيردريايی و تعداد زيادی کشتی های پشتيبانی ما را اسکورت می کنند. به شما پيشنهاد نمی کنم، به شما دستور می دهم راهتان را ۱۵ درجه به شمال عوض کنيد. در غير اينصورت مجبور هستيم اقدامات لازمی برای تضمين امنيت اين ناو اتخاذ کنيم . لطفا بلافاصله اطاعت کنيد و از سر راه ما کنار رويد !!!

اسپانيایی ها :
خو آن مانوئل سالاس آلکانتارا با شما صحبت می کند. ما دو نفر هستيم و يک سگ، ۲ وعده غذا، ۲ قوطی آبجو و يک قناری که فعلا خوابيده ما را اسکورت می کنند . پشتيبانی ما ايستگاه راديویی زنجيره ی ديال ده لا کورونيا و کانال ۱۰۶ اضطراری دريایی است. ما به هيچ طرفی نمی رويم زيرا ما روی زمين قرار داريم و در ساختمان فانوس دريايی A-853 Finisterra روی سواحل سنگی گاليسيا هستيم و هيچ تصوری هم نداريم که اين چراغ دريايی در کدام سلسله مراتب از چراغ های دريایی اسپانيا قرار دارد .
شما مي توانيد هر اقدامی که به صلاحتان باشد را اتخاذ کنيد و هر غلطی که می خواهيد بکنيد تا
امنيت کشتی کثافتتان را که بزودی روی صخره ها متلاشی می شود تضمين کنيد . بنابراين بازهم اصرار می کنيم و به شما پيشنهاد می کنيم عاقلانه ترين کار را بکنيد و راه خودتان را ۱۵ درجه ی جنوبی تغيير دهيد تا از تصادف اجتناب کنيد.

آمريکایی ها: آها. باشه. گرفتيم. ممنون .



تاريخ : دوشنبه سوم خرداد 1389 | 9:9 | نویسنده :



تاريخ : دوشنبه سوم خرداد 1389 | 9:1 | نویسنده :
 www.zez.ir

www.zez.ir  بیا تو زود باش

www.zez.ir  بیا تو زود باش

www.zez.ir  بیا تو زود باش



تاريخ : دوشنبه سوم خرداد 1389 | 8:19 | نویسنده :

 

تصویر جمشید دلشاد شهردار شهر بورلی هیلز آمریکا


امید کردستانی معاون ارشد google در حال سخنرانی در سمینار



تصویر فریار شیرزاد معاون مشاور رئیس جمهور و شورای ملی امنیت ایالات متحده




حسین اسلامبولچی رئیس شرکت مخابرات در آمریکا





تصویر علی دیزایی از فرماندهان ارشد پلیس لندن ( مشاور حقوقی انجمن افسران پلیس لندن )




تصویر امیر مجیدی مهر معاون ارشد کمپانی مایکروسافت ( سمت چپ )



تصویر انوشه انصاری اولین زن فضانورد ایرانی



تصویر پروفسور Caro Lucas پدر رباتیک ایران



تصویر ماریا خرند مدیر موفق کمپانی سونی اریکسون




تصویر مینو اخترزند مدیر راه آهن کشور سوئد




تصویر سیما تمدن معاون ارشد شرکت apple



تصویر پروفسور توفیق موسیوند مخترع نخستین قلب مصنوعی داخل بدن انسان



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:20 | نویسنده :


 


...

...


تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:19 | نویسنده :

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید/

شوهر خوب مگر گیر کسی می آید(خواهر حافظ)


تبریک غضنفر:سالی پراز توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!





تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:18 | نویسنده :
 عکس های بامزه و خنده دار   

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار

عکس خنده دار



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:17 | نویسنده :

عکس:ظرف و ظروف میهمان در کاخ سفید

بشقاب کاخ سفید



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:15 | نویسنده :

یک عکس عجیب و جالب از خطای دید

یک عکس عجیب و جالب از خطای دید | takmahfel.com

درسته حضرت مسیح هست

جالبه مگه نه؟



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:13 | نویسنده :

 sms

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم،
به در و دیوار می خورم،
و با هزار دردسر به تو می رسم …
ای دستشویی …


پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!


اگه مردانگی مرده ، اگه رفاقتا رنگ باخته ، اگه عشق دیگه معنا نداره ، اگه دنیا پر از نامردیه ، اگه آرامش نیست ، خب به تو چه ؟ تو اس ام اس تو بخون !!


زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری!


دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی
امروز التماس کردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای!
چه بد دردیه یبوست…!!!!!


 چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم صدای توکه می گفتی: نون خشکیه…!


 اس-ام-اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!


 این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……


پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین


گفتی که دل از من بکن                  دیگر زمن حرفی نزن
گفتم چرا ای یار من؟؟                  گفتی خطرناکه حسن!!!


 شبکه خبر

پرس تی وی Press Tv

آی آر آی بی ان ان IRIBNN

فاکس نیوز Fox News

الجزیره Aljazeera

سی ان ان CNN

العربیه Alarabia

بی بی سی  BBC

ان بی سی  NBC

.

.

همه تایید کردند که :

تو عزیز دلـــــــمــــی



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:13 | نویسنده :

میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره


دلداری ترکه به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی


آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل


دفترچه خاطرات ترکه : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید


ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه


ترکه شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!


به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال


به ترکه میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه


به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!


ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!


خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
ترکه: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !


به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره


به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام


ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه


به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!


ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!


ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر!


ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!!


به ترکه میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!


ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد


ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟


ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟


ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس


به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.


به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
میگه: یخ!…
میگن یخ که موجود نیست؟!
میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!


به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!



قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم

ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!


ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود  بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!


قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
بهش می گن بارت چیه؟
میگه : یه دنیا خاطره!!


هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
ترکها ۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
قزوینی ها ۴ زن. چون دوگانه سوزند
رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند


از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست


یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه


یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم


یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!-


به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم


به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته


به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم


جشنواره فیلم اصفهان:

۱- دو نفر با یک تخم مرغ !

۲- تا حالا موز خوردی؟ !

۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !

۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !

۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم


اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……


امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت !


زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:11 | نویسنده :
طرز تهيه زن!

1- 49 کيلو گرم گوشت و پوست و استخوان

.

2- لوازم آرايش : 3 کيلو

.

3- قر : 50 دور در دقيقه

.

4-رو : 75 ليتر

.

5- نق : روزانه 8 ساعت

.

6- ناز: 7 کيلو

.

7-زبان : 14 متر و سي سانت

.

8- حوصله: سه گرم

.

9- سر درد مصلحتي: به ميزان لازم

.

10-اشک : 3000ليتر

.

11- حسد : 2 تن

.

12-عشوه شتري: 92مايل

.

13 عقل: کمي تا قسمتي ابري

.

اين مواد را روي هم ريخته 24 ساعت بعد يک زن ماماني بوجود ميايد




تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:10 | نویسنده :

درد دل دختر با مادر

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

گفت دختر مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدویاسر وایضا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:7 | نویسنده :
توصيه هايي براي تمامي ماههاي سال ( طنز )
فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري ... دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ... پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب !

ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ، يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد خب ... بهتون گير ميدن ها ...! دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب !

خرداد : بيخودي ميري بيرون که چي ؟ مگه نمي خواي امتحان پايان ترم رو با گواهي پزشکي حذف کني ...؟ پس دنبال يه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !

تير : باز فصل ميوه شروع شد ... گيلاس که دل درد مياره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوري سرديت مي کنه ، زرد آلو نفخ مياره ... مگه مرض داري خودتو مريض کني؟ ... خوب مثل بچه آدم بخواب !

مرداد : بيرون عين جهنم داغه ... تا مخت نيمرو نشده يه جاي خنک زير کولر پيدا کن بخواب ...!

شهريور : از ما گفتن ... اين آخرين فرصت خوابه ها ... پس فردا باز درس و کلاس و مصيبت ... از اين فرصت آخر واسه خوابيدن خوب استفاده کن ...!

مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداري ؟ ... داري؟ ... پس واسه فرار از گير دادن هاي بابات بگير يه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...

آبان : ماه مزخرفيه ... بيرون که انگار قاتي دود ها يکم اکسيژن هم به کار بردن ... دوست داري تنگي نفس بگيري؟ ... حال داري بعد هربار بيرون رفتن بري حموم؟ ... بگير بخواب خلاص !

آذر : کي گفته زير باران بايد رفت ....؟ احمقانه ترين کار دنيا زير باران رفتنه ! يه جايي رديف کن يه پتو بکش رو خودت ، چرت مي چسبه ... نه؟

دي : ديگه خود اخبار هم داره ميگه به علت برف شديد اگه کار ضروري ندارين از خونه بيرون نياين ... پس بچه حرف گوش کني باش و تو خونه بخواب !

بهمن : تو روز خوش بيرون نبودي .. حالا تو سرماي زمستون ميخواي کجا بري ؟ الکي خودت رو گول نزن ... پس بخواب ديگه !

اسفند : همه دارن خونه تکوني ميکنن ... کلي اسباب اثاثيه بايد جابجا کني ... بهترين بهونه واسه از زير کار در رفتن چيه؟ ... بگير بخواب !!

 



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:7 | نویسنده :
توصيه هايي براي تمامي ماههاي سال ( طنز )
فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري ... دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ... پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب !

ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ، يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد خب ... بهتون گير ميدن ها ...! دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب !

خرداد : بيخودي ميري بيرون که چي ؟ مگه نمي خواي امتحان پايان ترم رو با گواهي پزشکي حذف کني ...؟ پس دنبال يه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !

تير : باز فصل ميوه شروع شد ... گيلاس که دل درد مياره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوري سرديت مي کنه ، زرد آلو نفخ مياره ... مگه مرض داري خودتو مريض کني؟ ... خوب مثل بچه آدم بخواب !

مرداد : بيرون عين جهنم داغه ... تا مخت نيمرو نشده يه جاي خنک زير کولر پيدا کن بخواب ...!

شهريور : از ما گفتن ... اين آخرين فرصت خوابه ها ... پس فردا باز درس و کلاس و مصيبت ... از اين فرصت آخر واسه خوابيدن خوب استفاده کن ...!

مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداري ؟ ... داري؟ ... پس واسه فرار از گير دادن هاي بابات بگير يه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...

آبان : ماه مزخرفيه ... بيرون که انگار قاتي دود ها يکم اکسيژن هم به کار بردن ... دوست داري تنگي نفس بگيري؟ ... حال داري بعد هربار بيرون رفتن بري حموم؟ ... بگير بخواب خلاص !

آذر : کي گفته زير باران بايد رفت ....؟ احمقانه ترين کار دنيا زير باران رفتنه ! يه جايي رديف کن يه پتو بکش رو خودت ، چرت مي چسبه ... نه؟

دي : ديگه خود اخبار هم داره ميگه به علت برف شديد اگه کار ضروري ندارين از خونه بيرون نياين ... پس بچه حرف گوش کني باش و تو خونه بخواب !

بهمن : تو روز خوش بيرون نبودي .. حالا تو سرماي زمستون ميخواي کجا بري ؟ الکي خودت رو گول نزن ... پس بخواب ديگه !

اسفند : همه دارن خونه تکوني ميکنن ... کلي اسباب اثاثيه بايد جابجا کني ... بهترين بهونه واسه از زير کار در رفتن چيه؟ ... بگير بخواب !!

 



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:6 | نویسنده :
برنامه هفتگی خانم های ایرانی (طنــــــــــز)
شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!


دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''.میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!


سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس ''بدنسازی'' و ''آموزش ترومپت'' ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!


پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!



جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً ''خجالت'' نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟

 



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:6 | نویسنده :
جک

تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه


 از تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه


 به ترکه ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه


 تركه شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده


 ازتركه مي پرسن كجاي تهران مي شيني مي گه هرجاخسته شدم!!!!


 تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش.
ميگه: هه هه! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم


 تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني 


 تركه:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ تركه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم


 تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟ يارو ميگه نه، تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن، تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگير


 به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!!  رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!


 به رشتيه ميگن چرا از سربازي معاف شدي؟

ميگه آخه من تك پدر هستم


 لره با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال


 دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن


 مرغه با خروسه ميره در مغازه و ميگه دوتا تخم مرغ بدين مغازه دار ميگه شما واسه چي خودت تخم نميزاري مرغه ميگه چون ما هنوز تو دوران عقديم


 دختره ميره پيش آخونده ميگه حاج آقا من اگه دوست پسرم رو بوس كنم چي ميشه؟ يارو ميگه ميري جهنم! دختره ميگه اگه شما رو ببوسم چي؟ آحونده ميگه : اي شيطون ميخواي بري بهشت؟

 




  اس ام اس سرکاری

 

  شرکت گاز ازمشترکين تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهاي خنک جدأ خودداري کنند، تا در مصرف گاز صرفه جويي شود!


 سلام، اين چه اخلاق بديه که تو داري؟ چرا هر چي از آدم برميداري ديگه نميدي.نمي‌ گي من دلمو لازم دارم؟


 هنوز زنده هستی؟ اگه زنده ای یه اس ام اس بده

" طرح سر شماری گوسفندای مونده از عید قربان "


 جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا


 نمکيه به دختره شماره ميده. دختره ميگه از کي تا حالا؟
نمکيه ميگه از وقتي ايرانسل اومده


 وزیر اموزش و پرورش اعلام کرد : معلمینی که چون

شمع می سوزند تا پایان سال ۸8 گازسوز خواهند شد


زن و مردي در اثر گاز گرفتگي جان باختند .

هموطنان عزيز تا بوس هست گاز چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟


 به مجنون زد شبي ليلي اس ام اس (پیامک) که آخر تا به کي تاخير و فس فس؟ اگر عقدم نخواني سال جاري روم تهران، شوم دختر فراري


 &_ &&&&& اگه گفتي اينا چيه؟ زحمت نکش اينا خانواده اردکهاست. اون هم تويي که تنها موندي... (جوجه اردک زشت


 کتب دبستان از سال آينده محلي مي شود: تهران: بابا با 206 آمد. قم: بابا با تسبيح آمد . تبريز: بابا با بربري آمد . رشت: آن مرد رفت ، بابا آمد


 يارو كارت عابر بانک خودشو ميندازه تو ضريح امام رضا ميگه يا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم




  اس ام اس عاشقانه

 

توی یه روز سرد وقتی دنبال جایی برای پنهان شدن می گشتم جایی گرم تر از قلب تو پیدا نكردم ! فرموش نكن كه بیرون خیلی سرده ..


 سلام خوبي؟ موبايلم حالش بده ... شارژ نداره ...
صفحه نورش کم شده، حالش خيلي بده ... سرفه مي کنه
... کمکش کن، آخه اینباکسش هواتو کرده ...


 مي دوني طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا کجاست؟ نمیدونی؟ قلب منه كه فقط تو توي اون ساكني


 برو به جهننننننننننننننننننننننننننننننننننننننننم اخه فقط تویی که میتونی جهنمو بهشت کنی.


 دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم


 مي دوني چرا خدا از هر چيزي 2 تا به ما آدما داده به جز بيني و دهان و قلب؟تا بگردي و واسه خودت يه هم نفس و يه هم زبون و يه هم دل پيدا کني.


 هركسي تو را دوست داره 4 تا مريضي ميگيره :

1- فراموشي

2 ...

3 ...

4 ...

3 تاي ديگه را فرموش كردم


 لذّتي كه در فراق هست در وصال نيست. چون در فراق شوق وصال هست و در وصال بيم فراق


 بی دوست شبی نیست که دیوانه نباشم مستم اگر ساکن می خانه نباشم


 روی هر پله ای که ایستاده باشی ، خدا یک پله بالاتر ، نه برای اینکه یادت بندازه که اون خداست و تو بنده ای ، برای اینکه دست تو بگیره و تورو بالاتر ببره


 فرق آسمون خدا با آسمون دلم چیه؟
آسمون خدا یه ماه داره با بی نهایت ستاره
ولی
آسمون دلم یه ستاره داره که بی نهایت ماهه


 دستت رو بذار رو يه طرف صورتت ……. گذاشتي !؟

خوب به اين پديده ميگن ماه گرفتگي


 از برنامه نود مزاحم میشم شما به عنوان گل سال انتخاب شدید


 عزیزم با اجازه روغن ماشینتو عوض کردم به جاش خون جیگرمو ریختم, تا هروقت استارت میزنی به عشقت بسوزم


 دفتر چشمانت را ورق بزن شايد در گوشه اي از آن نام مرا هم به يادگار نوشته باشي


 يکي دلش به صد دل بنده يکي صد دل به يک دل ميبنده يکي يه دل به يه دل ميبنده و تا آخرش پايبنده يکي دل به هيچکي نميبنده يکي نميدونه دلش به کي بنده يکي هربار به يکي دل ميبنده يکي دل ميبنده تا بخنده يکي مثل من دلش آکبنده مونده به کي دل ببنده

 

 

 نظر یادتون نره

 



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:5 | نویسنده :
50 نكته در مورد مردها (طنـــــــــــــــز)!!!

1- ( سانسور شد ) 

2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد

3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه

4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قايم نميکنيد

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه

7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد

8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد!

9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مي­آد

10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم

11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد

12-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد

13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد

14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد

15- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد

16- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره

17- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد

18- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد

19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد

20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد

21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟

22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا...

23- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل کوچيک بازي ميکنيد

24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيک ها و مراکز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد

25- اگه تو خيابون تويوتا کمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيکان ميشيد

26- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد

27- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير کنيد

28- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا کنيد

29- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد

30- ميتونيد حتي تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طي کنيد و کسي اونجوري به شما نگاه نکنه

31- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي BRTاين قضيه رو خرابش کرد)

32- ميتونيد با شلوارک و رکابي راحت تا سر کوچه بريد

33- خيالتون راحته که هرگز يک خواهر شوهر (و ايضا جاري) که مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار کنه نداريد

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نميزنه

35- در زير گرماي نابود کننده تابستون خيلي راحت با يه آستين کوتاه مياييد بيرون

36- نيازي نداريد هر روز که از خواب پا ميشيد تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد

37- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي کلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد

38- نيازي نيست داخل کيفتون به تعداد رنگهاي يک LCD لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي LCD  معمولا بالاي 16 ميليون ميباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبوديد هيچ اشکالي نداره

40- فقط شما ميفهميد که يک 206 اسپرت خفن چقدر زيباست

41- بدون اينکه کسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي کنيد

42- با ديدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند

43- فرق CD رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد

44- با يک سرماخوردگي سه ماه در CCU بيمارستان بستري نخواهيد شد

45- ميتونيد يه جوک بامزه تعريف کنيد بدون اينکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد

46- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند که از پذيرفتن آقاياني که شئونات اسلامي را رعايت نکنند معذوريم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار  ممتاز است که مخصوص شما آقايان ميباشد

48- فقط شما ميتونيد کت و شلوار بپوشيد و کروات بزنيد و کلي خوشتيپ بشيد

49- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با کلاس تر؟)

50- و در نهايت اينکه ميتونيد تو خيابون از هر کس که دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يکي ديگه ته ويژگي بود



تاريخ : یکشنبه دوم خرداد 1389 | 15:4 | نویسنده :
شـعـــــــــر عیــــــــــــد!!! (طنـــــــــــــز)

خونه‌مون عیدا پر مهمونه
میرن مهمونا از اونا فقط
آشغالِ میوه به جا می مونه!

 

کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟
کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !

 

جعبه خالی ِ شیرینی هنوز
گوشه ی طاقچه پیش گلدونه
عطرش پیچیده تا آشپزخونه
شیرینیش کجاست؟ خدا می‌دونه

 

میرن مهمونا از اونا فقط
جعبه ی خالی به جا می مونه!

 

از بس خونه رو به هم می ریزن
آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه
یکی نیست بگه خداوکیلی
جای پوست پسته توی قندونه؟!

 

قند نصفه‌ی عموجون هنوز
خیس و لهیده ته فنجونه
حالا خداییش قندش مهم نیست
کنار اون قند نصف دندونه!

 

میرن مهمونا از اونا فقط
نصفه‌ی دندون به جا می مونه!!

 

پسته‌ی خندون، بادوم شیرین
فندق در باز، مال مهمونه


«پرسید زیر لب یکی با حسرت»:
که از این آجیل، به غیر از تخمه،
واسه ما بعدها چی چی می‌مونه؟

 .

 .

 .



  • دانلود فیلم
  • قالب وبلاگ